30 de noviembre de 2007
Siempre hemos oído decir que el Rugby es un deporte de villanos jugado por caballeros y el Fútbol un deporte de caballeros jugado por villanos. Nunca he estado demasiado de acuerdo con este tópico. Aunque es muy cierto que aun sin pretenderlo refleja el espíritu de uno de los deportes más nobles. El que aun mantiene un aura de romanticismo a pesar de la (necesaria) comercialización que tanto irrita a los puristas.
Zona Rugby y Patada a seguir de Fermín de la Calle son los 2 blogs de referencia. Patada a seguir aparte de mantenernos informados al minuto sobre los pumas ha organizado un diccionario del rugby de gran interés.
Los vínculos: Aula de Rugby (A-M) y Aula de Rugby (O-Z)
En uno de los comentarios de Aula de Rugby he encontrado este de Talonador que escribió:
“Buenas a todos. Veo que Fermín es muy técnico (debe ser de INEF), pero yo os lo explico mejor (tomarlo con humor). Lo dicho, arranca el Aula de Rugby del Pilier…
Ala: Personas que corren mucho, sin mérito alguno, dado que no tienen “mochila” como los pilieres. Suelen ser los primeros en liar las tanganas y los primeros en marcharse cuando aparecen los delanteros a defenderles. Beben zumos en el tercer tiempo… puaggggg.
Apertura: El 10. El hombre que nunca placa. Uno de los dos objetivos a chocar si llevas el balón (junto con el medio melé). Estos dos son los que con frecuencia, y al ver llegar al/los contrario/s, te hace la vendida y te da el balón a un metro de ellos. Muy majos. Lo peor es escucharles continuamente.
Árbitro: Personaje que administra el reglamento de la Fira que es claramente anti-gordos.
Avant: Jugada preferida por los tres cuartos. Por más que lo ensayan y nombran jugadas siempre acaba todo igual: los gordos haciendo una melé por avant.
Campo: Mide demasiado, no hay forma de coger o placar a los tres cuartos rivales, mierda de anoréxicos…
Centros: Tres cuartos igual de anoréxicos que los Alas, pero que corren menos y (supuestamente) placan más.
Conversión: Jugada para que chupe cámara el pateador y realice su ritual gilipollesco de gestos (algunos incluso se ponen de moda entre ellos, culito en pompa, manos entrelazadas…) para al final, hacer lo mismo que haríamos los gordos, dar una patada a un balón parado… menudo mérito.
Delanteros: Los ocho jugadores más importantes de este bello deporte, los que se baten el cobre. Son grandes y fuertes para sus trabajos específicos. Se agrupan en primera (más pesados, inteligentes y guapos), segunda (altos y sin cerebro) y tercera línea (tres cuartos fuertes). Estos son los que de verdad beben en el Tercer Tiempo.
Drop: Patada a palos en juego que se realiza a bote pronto y vale tres puntos, excusa del pateador (otra más) para no chocar y provocar un retardado sobre el, para que fingiendo, te enseñen tarjeta amarilla.
Ensayo: Un jugador marca un ensayo cuando posa la bola en la zona de marca adversaria. Su valor es de cinco puntos que pueden complementarse con dos más si se transforma la patada de conversión posterior. El ensayo de castigo se concede entre los postes cuando, la delantera contraria se humilla reiteradamente y no nos deja empujarles. El Ensayo, con mayúsculas, se produce cuando un pilier entra en apoyo de la línea (nunca estará allí de palomero, siempre vendrá en carrera).
Flankers: Jugadores 6 y 7 del equipo. Miembros de la tercera línea. Son los delanteros más dinámicos, fuertes y rápidos (en realidad son los pilieres, pero estos por modestia, delegan en ellos para que se puedan lucir), pero contundentes en el choque porque son quienes se encargan de corregir al medio melé o apertura contrarios. Suele decirse irónicamente que una buena melé siempre debe contar con un flanker psicópata (Alberto Malo)
Fases: Parida táctica del entrenador, que trato de decirnos que hay muchas, cuando los gordos sabemos que solo hay dos en todo el partido, llamadas “tiempos” 1º y 2º.
Fijar: Acto de cobardía que consiste en pasar el balón cuando un gordo te va a placar y dejarle compuesto y sin novia.
Fuera de juego: Suele pasar cuando sacan las cervezas y te pillan hablando con el contrario, (sobre todo a los tres cuartos), más frecuente es el hecho de que salgan las tapas y no pilles ninguna.
Infracciones: Leyes que se inventan los delgaditos para que no les podamos tocar. Que si no tengo balón, que si estás delante de la abierta…. mariconadas para que no les podamos dar su merecido.
Juez de touch: El novato del equipo, que no va a jugar y se le deja que haga un poco de ejercicio.
Maul: Se produce cuando estás cansado, perdón, ves que tu equipo se queda atrás por tu rapidez y te giras para esperarles y ofrecerles el balón, es un acto de generosidad de los gordos.
Melé: Cuando el partido es en un día lluvioso, y ya llevamos 10 melés, a partir de esa, solo valen para apoyarnos en el compañero y en los contrarios a descansar un poco y recuperar el resuello. Eso si el rival es legal, si se pican, es una jugada ideal para demostrar quienes son los mas fuertes.
Medio melé: Es, junto con el apertura, el gay del equipo. Si bien es cierto que da más la cara y que para placar suele colgarse del cuello de los delanteros. Se tira todo el partido dándolos azotes en el culo y llamándonos gordos. No es mal tipo… después de todo juega a tu lado. Publicado por: TALONADOR | 19/11/07 a las 11:53 «
Yo soy de Jonah Lomu y los All Blacks. Aquí hay un pequeño tributo con música de The Who:
El Mundano 
